After Sixty Guides

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Programmes de trente jours

Écrivez un paragraphe honnête sur ce qui a réellement changé le jour où votre vie professionnelle s'est arrêtée. Sans réparer, sans bon côté des choses. Nommez-le simplement.
Listez les rôles que votre travail vous donnait, décideur, réparateur, formateur, celui qui est solide, et entourez celui qui vous manque le plus. C'est un indice sur ce que vous voudrez reconstruire.
Nommez trois choses vraies sur vous qu'aucun métier ne vous a données et qu'aucun ne peut vous reprendre. Lisez-les à voix haute.
Observez votre énergie sur une journée. Notez l'heure où vous vous êtes le plus senti vous-même, et ce que vous faisiez.
Écrivez la question que vous redoutez en soirée, « et vous, vous faites quoi ? », et rédigez une réponse honnête que vous auriez plaisir à donner aujourd'hui.
Contactez une personne que vous aimiez bien au travail et à qui vous n'avez pas parlé depuis votre départ. Un message suffit.
Repos et bilan. Relisez les notes de la semaine et soulignez la phrase qui vous a le plus surpris.
Choisissez un ancrage fixe, un cours, une marche, un café régulier, et inscrivez-le au calendrier de la semaine prochaine à une heure précise.
Levez-vous, habillez-vous et sortez de chez vous avant midi avec un petit but. Observez la différence dans la journée.
Faites une chose que vous n'aviez plus faite depuis que votre carrière a avalé votre temps libre. Vingt minutes comptent.
Rendez un petit service à quelqu'un hors de votre foyer. Le petit est le propos.
Programmez la course ou le rendez-vous que vous repoussez. Sur un vrai calendrier, à une vraie heure.
Restez exprès avec un après-midi vide et ne le remplissez pas. Observez les sentiments qui arrivent quand rien ne se passe.
Repos et bilan. Quel ancrage ou quel moment a rendu la semaine plus solide ? Gardez celui-là.
Contactez un groupe, un cours ou une association de bénévoles. Demandez seulement les horaires et le tarif, rien de plus engageant.
Ayez une conversation honnête avec votre conjoint ou un ami proche sur ce que la retraite fait vraiment, la vraie version.
Écrivez une courte liste des problèmes de votre commune ou du monde qui vous dérangent sincèrement. Le sens s'y cache souvent.
Proposez un de vos savoir-faire à une personne ou à un lieu qui pourrait s'en servir. Proposez seulement, sans encore livrer.
Dites oui à une invitation que vous refuseriez d'habitude par habitude. Voyez où mène le fil.
Demandez à un jeune de la famille de vous apprendre quelque chose. Laissez-le être l'expert une heure, et savourez-le.
Repos et bilan. Nommez un moment de la semaine où vous vous êtes senti vraiment utile ou relié.
Essayez exprès une chose à laquelle vous serez peut-être mauvais, là où personne ne regarde. Soyez un débutant de bonne humeur.
Revenez à un centre d'intérêt laissé de côté il y a des décennies. Passez-y vingt vraies minutes.
Écrivez à quoi ressemble « assez » pour vous aujourd'hui : assez d'argent, assez d'activité, assez d'être.
Prévoyez une chose à attendre avec plaisir dans le mois qui vient, et mettez-la au calendrier.
Ayez la conversation « qu'est-ce qu'on veut faire de ces années » avec quelqu'un qui les partage, ou avec vous-même sur le papier.
Faites une petite chose dont seul le vous de demain profitera : planter, apprendre, réparer, commencer à mettre de côté pour quelque chose.
Observez la comparaison. Nommez une personne que vous enviez, et une chose que vous êtes sincèrement content de ne plus avoir à faire.
Rédigez deux lignes de votre propre charte de retraite : qui vous êtes maintenant, et à quoi servent ces années.
Écrivez-vous un petit plan : deux ancrages à garder, une relation à entretenir, une chose à apprendre, et une ligne claire sur le moment où vous joindrez un professionnel ou une ligne d'écoute. Mettez au calendrier un point d'étape dans un mois. Vous n'avez pas fini, vous avez commencé, et c'est tout l'objectif.

Les mots à dire

Fiches, formulations et cadres à réutiliser

Recopiez-les à la main, imprimez-les, ou gardez-les dans une note. Elles sont à vous pour tout le chapitre à venir.

La page d'identité en deux colonnes

Les rôles que mon travail m'a donnés (ce que je faisais) ____________ Les qualités qui sont simplement moi (ce qu'aucun métier n'a donné et qu'aucun ne peut reprendre) ____________

Lisez à voix haute la colonne de droite seulement. C'est avec cela que vous construisez.

La réponse à « et vous, vous faites quoi ? »

Rédigez une réponse honnête que vous aurez plaisir à donner, pour que la question cesse de piquer :

« J'ai passé [nombre] ans comme [rôle], et aujourd'hui je [ce que vous faites / apprenez / donnez en ce moment]. »

Vous avez le droit de commencer par le présent. « J'apprends l'italien et j'aide à la banque alimentaire » est une réponse plus vraie que « je suis à la retraite ».

Le modèle de forme hebdomadaire

Ancrages (2 ou 3, fixes, hebdomadaires, idéalement avec d'autres) : ______, ______, ______ Ouverture du matin (le même petit démarrage la plupart des jours) : ______ Les points du jour de cette semaine (un par jour, petit convient) : ______ Le repos prévu que j'attends vraiment avec plaisir : ______

La formulation de renégociation (pour un conjoint ou le foyer)

« Nos journées ont changé de forme, et je crois que notre vieil arrangement a besoin d'une mise à jour. On peut chacun dire : ce dont on a besoin rien que pour soi, ce qu'on aimerait partager exprès, et une chose qui nous gêne en silence ? Sans reproche, juste un nouvel accord pour la vie qu'on mène vraiment maintenant. »

Le message pour reprendre contact (ou approfondir une amitié)

« Je pensais à toi. J'ai plus de temps ces jours-ci et j'aimerais sincèrement te voir davantage. Ça te dirait [un café / une balade / un déjeuner] dans les deux semaines qui viennent ? »

Soyez celui qui relance. Il faut bien que quelqu'un le fasse, et cela se lit comme de la chaleur.

La réflexion sur « assez »

La vie que je veux vraiment coûte à peu près : ______. Ce que j'ai réellement : ______. Souci pratique réel (chercher une aide professionnelle) : ______. Deuil de statut ou comparaison (à moi de le lâcher) : ______. Si je décidais que ce que j'ai est assez, ce qui change : ______.

Fiche du cercle de soutien

Vous n'avez à faire rien de tout cela seul. Inscrivez un ou deux noms par cercle, et n'en laissez aucun vide si vous le pouvez.

Des cercles de soutien concentriques — soi, les proches de confiance, la vie de quartier, les professionnels — représentés par des personnes et des symboles, sans aucun mot.

Vous (ce qui vous tient : la marche, le repos, la routine, la foi, le carnet) : ______________________
Les proches de confiance (qui remarquerait votre silence, et avec qui vous pouvez être honnête) : ______________________
La vie autour de vous (un cours, un groupe, une association, un lieu de culte, un endroit familier) : ______________________
Les professionnels (médecin traitant, psychologue, conseiller financier, et une ligne d'écoute pour les jours les plus durs) : ______________________

Fiche mémo

Recopiez ceci sur une fiche à garder dans le tiroir près de votre fauteuil, ou à l'intérieur d'une porte de placard.

Un chemin de décision en quatre étapes, présenté comme quatre stations visuelles qu'une personne âgée traverse calmement, sans aucun mot.

Ce qu'est vraiment la retraite : une transition, pas une destination. Le sentiment d'être déstabilisé est normal, ce n'est pas le signe que vous vous y êtes mal pris.

Vous n'êtes pas votre ancien métier. Le rôle s'est arrêté. La personne qui le tenait, et tout ce qui la rendait bonne, est rentrée à la maison entière.

Une bonne semaine a une forme que vous construisez : deux ou trois ancrages fixes, un petit démarrage le matin, un point par jour, du vrai repos choisi exprès.

Le sens arrive petit, pas à la taille d'un métier : être utile à des personnes précises, contribuer à ce qui vous tient à cœur, fabriquer quelque chose, transmettre quelque chose.

L'appartenance se construit par la répétition : allez là où les mêmes visages se retrouvent encore et encore, dites oui souvent, soyez celui qui relance.

« Assez » vaut mieux que « plus ». Une fois vos besoins réels couverts, ne laissez plus le tableau d'affichage vous voler votre tranquillité. La valeur n'est pas le patrimoine.

Un jour creux : faites une pause, ne décidez rien de grand. Joignez une personne. Faites une toute petite chose. Le mouvement d'abord, l'envie ensuite.

Ce livre est un compagnon, pas un soignant. Si la tristesse ne se lève pas, si vous ne pouvez plus manger, dormir ou fonctionner pendant une longue période, ou si vous avez la moindre pensée de vous faire du mal, joignez un professionnel ou une ligne d'écoute maintenant. En France : 3114, jour et nuit. Urgence vitale : 112 ou 15 (SAMU).

Les questions vraiment posées

Combien de temps dure ce sentiment de flottement ?

Il n'y a pas d'horloge fixe, et quiconque vous donne un chiffre bien net devine. Pour beaucoup, le plus vif s'atténue au fil des premiers mois, à mesure que de nouveaux rythmes s'installent. Si cela ne s'atténue pas du tout, si les semaines passent sans aucune éclaircie et que la platitude a tout imbibé, cela mérite d'être signalé à votre médecin traitant. Une transition ordinaire et quelque chose de plus lourd se ressemblent beaucoup de l'intérieur, et un professionnel sait les distinguer comme un livre ne le peut pas.

Et si j'aimais sincèrement mon métier, et que rien d'autre ne me paraîtra jamais aussi important ?

Alors vous avez eu de la chance, vraiment : la plupart des gens n'ont pas un travail qu'ils aiment. Mais aimer une expression de soi-même ne veut pas dire que c'était la seule possible. Les qualités qui donnaient du prix à ce travail à vos yeux, le soin, le métier, le goût de résoudre, sont la part qui compte, et elles trouveront un autre canal si vous les laissez faire. Ce ne sera peut-être pas identique. Cela peut être réel quand même. Accordez-vous plus qu'un mois décevant avant de décider que plus rien ne comptera jamais.

Un emploi du temps, c'est précisément ce que j'ai fui en partant à la retraite, non ?

Vous avez fui l'emploi du temps de quelqu'un d'autre, celui qui servait l'entreprise et vous épuisait. Ici c'est l'inverse : une forme que vous dessinez autour de ce qui vous nourrit, que vous pouvez changer chaque semaine, et qui ne rend de comptes à personne. La structure n'est pas l'ennemie de la liberté. La dérive informe l'est. Un rythme choisi est la façon dont la liberté se savoure au lieu d'être seulement supportée.

Je pose des ancrages et ensuite je n'ai pas envie d'y aller. Et alors ?

Extrêmement courant, surtout au début, et surtout les jours creux, qui sont justement les jours où l'ancrage sert le plus. C'est toute la raison pour laquelle un ancrage implique d'autres personnes ou un lieu : pour que le fait de s'y rendre ne dépende pas de votre humeur du matin. Allez-y quand même, la plupart du temps. L'envie a tendance à arriver après qu'on s'est déplacé, pas avant, ce qui est à l'envers de ce que tout le monde attend. Si le fait de ne pas avoir envie d'y aller s'est durci en un « je n'ai envie de rien », pendant des semaines, c'est un autre signal, et il mérite un mot à votre médecin traitant.

Ce n'est pas pitoyable, de chercher des amis à mon âge ?

Absolument pas, et croire que ça l'est isole plus de gens bien que n'importe quoi d'autre. Tous ceux de votre âge sont dans le même bateau, la plupart aussi peu disposés à l'admettre. Celui qui tend la main le premier n'est pas le désespéré, c'est le courageux, celui qui fait ce que tout le monde souhaite secrètement que quelqu'un fasse. Vous penseriez du bien de quelqu'un qui viendrait vers vous. Les autres pensent la même chose de vous.

Mon conjoint refuse la conversation, il dit que tout va bien alors qu'il rumine visiblement. Et maintenant ?

On ne force pas une conversation, mais on peut en baisser le coût. Choisissez un moment calme, pas un moment de crise, et commencez par vos propres besoins plutôt que par ses torts : « Je me rends compte que j'ai besoin de plus de temps seule que je ne l'imaginais, ce n'est pas à cause de toi » s'entend beaucoup mieux que « tu es toujours dans mes jambes ». Si une vraie détresse ou une vraie rancune continue de monter et que vous n'arrivez sincèrement pas à en parler, quelques séances avec un thérapeute de couple ne sont pas un aveu d'échec : c'est un arbitre compétent, et cela aide.

Comment poser des limites avec mes enfants sans les blesser ni passer pour égoïste ?

Formulez la limite comme ce que vous pouvez donner avec joie, pas comme ce que vous refusez. « J'adorerais prendre les petits le mercredi, ce sera notre journée à nous » offre quelque chose de réel tout en fermant discrètement la porte au tous-les-jours. La plupart des familles s'ajustent très bien une fois qu'elles connaissent la forme réelle de votre disponibilité. Elles n'insistent que quand c'est flou. Clair et chaleureux bat flou et rancunier, à chaque fois.

Vouloir encore être vue et admirée, ce n'est pas un peu vaniteux à mon âge ?

Vouloir être vu et compter n'est pas de la vanité, c'est l'un des besoins les plus humains qui soient, et il n'expire pas à soixante ans. Il n'y a rien d'honteux là-dedans. La version malsaine consiste à courir après l'ancienne sorte de visibilité, le rang, l'admiration pour le statut, et à en faire le deuil éternellement. La version saine consiste à trouver des façons neuves et plus vraies d'être vu et de compter, par des gens qui comptent pour vous, pour ce que vous êtes réellement. Même besoin, meilleure cible.

Et si ma confiance a vraiment disparu et que je n'arrive pas à la retrouver ?

Donnez-lui du vrai temps et de vraies actions : la confiance se reconstruit lentement, par l'action, pas en attendant de se sentir prêt. Commencez par une petite chose où vous pouvez progresser de façon démontrable, et laissez les preuves s'accumuler. Mais si ce que vous décrivez est moins de l'incertitude qu'un sentiment persistant de ne rien valoir, une conviction lourde que vous ne comptez pas et ne compterez jamais, cela dépasse une baisse de confiance, et cela mérite d'en parler à votre médecin traitant ou à un psychologue. Cette teinte-là de creux, ils savent réellement la soulever, et vous n'avez pas à mériter de l'aide en souffrant plus longtemps d'abord.

Et si j'essaie des choses et qu'aucune ne prend ?

Alors vous aurez fait exactement ce qu'il fallait, parce que trouver ce qui vous va est un processus d'essais et de rejets, pas un coup de chance unique. Donnez-vous pleine permission de goûter et d'abandonner. Le cours de couture que vous avez détesté n'était pas perdu : il vous a appris quelque chose de vrai. Continuez à goûter. La chose qui vous attrape et ne vous lâche plus est d'ordinaire à quelques expériences de là, et on ne la trouve qu'en traversant celles qui ne prennent pas.

Comment savoir s'il s'agit d'un deuil normal ou de quelque chose qui demande de l'aide ?

Un repère approximatif utile, qui n'est pas un diagnostic : le deuil ordinaire vient par vagues et s'adoucit lentement, inégalement, et même au plus profond on aperçoit encore des moments de lien ou de répit. Celui qui demande une aide professionnelle a tendance à rester plat et lourd sans s'apaiser, à couper l'appétit, le sommeil et la capacité de fonctionner sur une longue durée, ou à amener des pensées de ne plus vouloir être là. Dans le doute, demandez à un médecin : c'est fait pour ça, et vérifier ne coûte rien. Vous n'avez jamais à mériter l'aide en étant d'abord assez malade.

Je n'ai pas choisi cette fin et je suis fou de colère. Est-ce mal ?

Pas du tout : la colère devant une perte injuste et non choisie est l'une des réactions les plus naturelles qui soient, et la refouler tend à la faire fuir de travers ou à la laisser se durcir en quelque chose de plus lourd. Il ne s'agit pas de ne pas la ressentir. Il s'agit de lui donner un endroit sûr où aller, à voix haute, avec un psychologue, un groupe de parole, un ami de confiance, un carnet, pour qu'elle traverse au lieu de durcir en vous. Une colère entendue et dite tend à s'adoucir. Une colère avalée tend à s'infecter.

Planifier le chapitre suivant, n'est-ce pas se préparer à être déçu quand la vie ne suivra pas ?

Une conception n'est pas une garantie, c'est une direction, et les directions survivent bien mieux à la déception que les plans rigides. La vie interrompra, la santé et les circonstances auront toujours voix au chapitre. Mais avoir une idée approximative de son cap permet d'ajuster et de se réorienter au lieu de dériver quand les choses changent. Ceux qui n'ont aucune direction n'évitent pas la déception : ils n'ont simplement rien vers quoi revenir quand la tempête passe. Visez large, tenez léger, et réorientez au besoin.

Et si je n'ai vraiment pas assez, si ce n'est pas seulement dans ma tête ?

Alors c'est un problème réel et pratique, qui mérite une aide réelle et pratique, pas de la honte ni un discours d'encouragement. Parlez à un professionnel qualifié ; renseignez-vous auprès du centre communal d'action sociale de votre commune et des services sociaux, qui orientent gratuitement ; poussez la porte d'un Point conseil budget, un service labellisé par l'État, gratuit et confidentiel, présent à environ cinq cents adresses en France, où quelqu'un s'assoit avec vous pour négocier un échéancier, parler à votre banque, réexaminer un contrat d'assurance ou faire valoir une aide à laquelle vous avez droit — il n'existe pas de numéro national, on trouve le point le plus proche sur mesquestionsdargent.fr ou dans la liste publiée par le ministère ; et vérifiez chaque aide et chaque droit auxquels vous pouvez prétendre, car il en reste une quantité surprenante non demandée. Le propos de ce chapitre sur « assez » n'est pas « faites comme si vous aviez de l'argent que vous n'avez pas ». C'est « une fois vos besoins réels couverts, ne laissez plus le tableau d'affichage vous voler votre tranquillité ». Traitez d'abord le besoin réel, avec une aide réelle.

Comment arrêter de me comparer à des amis qui ont plus ?

En remarquant que la comparaison est un jeu sans ligne d'arrivée : il y aura toujours quelqu'un qui a plus, elle ne peut donc jamais livrer le contentement qu'elle promet, à aucun niveau. Ceux qui semblent tout avoir courent souvent la même course anxieuse un barreau plus haut. Échangez « plus qu'eux » contre « assez pour moi », et la comparaison perd doucement son pouvoir parce que vous avez cessé de jouer. Ce n'est ni facile ni immédiat, mais c'est le seul geste qui fonctionne vraiment, et il vous est pleinement accessible quel que soit le chiffre sur le compte.

Et si ce que j'écris change ? La charte ne sera-t-elle pas fausse ?

Cela changera, et c'est ainsi que cela doit fonctionner : une charte est une page vivante, pas une table de la loi, et la réviser à mesure que vous évoluez est le signe qu'elle fait son travail, pas qu'elle échoue. Datez-la. Relisez-la de temps en temps. Réécrivez-la dès qu'elle cesse de vous aller. La valeur n'est pas dans la fixité des mots. Elle est dans le geste régulier de se remettre au clair sur qui l'on est et où l'on va, que vous pouvez refaire autant de fois que votre vie tourne.

Ce n'est pas un peu excessif, écrire une charte pour sa propre retraite ?

Agnès l'a trouvé excessif aussi, jusqu'au premier matin difficile où elle l'a lue et où elle l'a tenue debout. Vous avez planifié et organisé des choses réellement importantes toute votre vie professionnelle sans trouver cela excessif. C'est la même chose, pointée vers le projet le plus important qu'il vous reste : le reste de votre propre vie. Une heure passée à s'y mettre au clair n'est pas de trop. C'est peut-être la chose la moins excessive du livre.

Les mots que ce livre éclaircit

Identité: votre sentiment de qui vous êtes. Fait de nombreuses pièces, des rôles, des valeurs, des relations, des qualités, pas seulement de ce que vous faisiez au travail.
Rôle: une fonction que l'on remplit, chauffeur, infirmière, parent, chef. Réel, mais temporaire, et jamais la totalité de vous.
Transition: le passage intermédiaire d'un état installé à un autre. La retraite est l'une des grandes, et elle est instable par nature.
Sens: le sentiment que ce que vous faites compte pour quelqu'un au-delà de vous. Cela ne demande ni titre, ni salaire, ni échelle.
Appartenance: le sentiment vécu d'être une présence familière et bienvenue dans un groupe ou un lieu. Cela se construit par le contact répété, pas par chance.
Solitude choisie et solitude subie: la première est choisie et peut faire du bien ; la seconde est l'écart douloureux entre les liens que vous avez et ceux que vous voudriez.
Deuil: la réponse naturelle de l'amour et de l'attachement face à la perte. Il vient par vagues, ne suit pas d'étapes bien rangées, et s'adoucit lentement plutôt que de finir.
Charte: votre propre déclaration écrite, courte, de qui vous êtes, de ce à quoi servent ces années et de la façon dont vous comptez les vivre. Une boussole que vous faites et pouvez réviser.
Assez: la quantité, d'argent, d'activité, de possessions, qui satisfait réellement la vie que vous voulez. Connaître la vôtre est ce qui fait taire la comparaison.